[ 暗 涌 ]

 

灿烂的阳光里，熟悉的挂花香。

只是一个梦而已，却牵动了心底那根最脆弱的神经。

一个梦却系着两个人；

胡言乱语着说着，思绪漂浮，

一厢情愿的感情注定没有结果的失败。

我为何还放不下往日情怀，

如果他爱我，他会来找我。

 

梦醒后，痛是那么明显，没有一丝假装。

能让我再任性一次吗，就算你不想再见到我，

我还是想要再见你。

 

 

10月了，秋高气爽。

熟悉的阳光，熟悉的旋律，

串演出那不合时宜的悲伤。

 

是的，记忆里的人未曾真正意义上放下过，

而他，却早已不再将我记忆，

以前的那些话儿，只是空话。

只是一次偶遇，

那个人与你如此相似，

像是几年后的你，

如此熟悉，如此奇妙。

当他轻轻牵起我的手，

仿佛和你在另一个空间中相恋了，

已经放下那么久的你，又被带回到现在。

笑着，说着，念着。

任由思念占据了我的全部。

 

 

我始终带着你爱的微笑，

一路上寻找我遗失的美好。

早晨在101.7听到了GIGI的向左走向右走，熟悉却又陌生的声音带我回到了过去。

曾经的那部小说，那部电影，那个时间空间里的我和他。

 

迟疑的手每每拿起电话却又放下。在另一个城市生活的他始终遥不可及，过的还好吗？结婚了吗？这短短的问候却始终不知该如何开口。

 

如果我们不曾相遇，那么我是否能够更好的善待自己呢？那么你是否能够过的比现在更好呢？我已经独立了，不再是曾经那个肆意妄为的小姑娘了，不会再对你撒野，不会对你无理取闹…这一切的改变你却再也看不见。

 

是的，记忆如此顽固的存在着，除非抹去生命才能抹去记忆，在与你相遇的瞬间命运已被改写，是不是愿意相信就能再相遇？呼唤着你名字从起点回到原点。

 

时间回不到最开始的地方。

 

 

 

 

一个个都结婚吧

一个个都幸福吧

 

好莫名啊，我在等什么啊？

其实什么也没等啊？

谁能帮我卜卦啊，真命天子在哪呢？

 

靠，这该死的婚姻。

心里像堵了石头般，吐不出气。

连续几夜都在做不一样的噩梦，难道是预兆或是暗示…

这些天，空下来总是会去想值得与不值得，但面对朋友们的期许我该如何回应。

旧事旧人再次论起叫人情何以堪。

孑然一身纵然自由无束，但面对我的家人又叫我情何以堪，

老妈已经不再嘱咐我关于男友或其他，她学会了自我解嘲，呵呵，多么好的一个习惯。

可爷爷却开始按捺不住，早些定了也许能了了他的心愿，虽然每天活跃在麻将桌上，但毕竟年岁已高，看来对于唯一一个孙女的将来还是必有远虑的。谢谢你。

老爸就像一个无底的黑洞，我也在不知觉中传承了他性格中的某些要命的特征，比如说爱自由，没有责任心，过一天算一天，有多少用多少，不顾后果……最致命的就是，我传承了他的温柔和细腻。

有的时候，想着中彩票500w该多好，可以做自己想做的…想归想但对彩票的热情也仅仅只是刹那，无疾而终。

于是，我总结了我这个人最大的缺点就是不肯迈出第一步，不喜欢尝试新的事物或食物，即便迈出了第一步也只有最初的热情，热情消散后什么都变得一无是处，弃之而后快。冷血吧，也许。唯独，感情她是个例外。

虽然半途而废是我人力所无法抵抗的缺点，最后我还是会给自己一个很好的慰藉，那就是我坚信殊途末路终同归。

 

杭州，大雨后的夜。

10点多带着疲惫的躯壳回到饭店，

冲凉，灯光调暗把电视定在了[V]，

昏昏睡去。

不想醒在午夜，因为思绪如潮会让我整夜难以入睡。

可惜我没有办法去决定自己要在何时醒来，

1：30分被蚊子干扰至醒，白色的手背上两点赤红在夜里显得格外刺眼。

一个人的夜；不熟悉的环境；

听着似新非新的情歌，我失眠了。

往往总在这样的时候一些陈旧过往会恰如其分的在抵御力最差的时间段向你发出挑衅的信号。

脑海中浮现13年前与你初次见面的场景。第一次见到你的时候我终于相信世界上真的有一见钟情。

同样，我们不可以选择相遇的时间，而在那个过于年轻轻狂的时代里我们相爱了。

注定是个悲剧，我们能对彼此要求些什么？我又能对自己要求些什么？

如果彼时与此时我具备同样的思想和理智的话……我们会分手吗？

那时候，爱对于我来说太懵懂，只是一味的任性于自己的感受，对“爱”的感受。

现在说这些已经过晚了吧…对于我，也许你只记住了“背叛”这个字眼。

若干年后，怀着怎样一种心情已经没有办法用言语去诉明。

翻来覆去一整夜，

5月26日的凌晨4点半，

我说：我们结婚吧:-)。

 

 

 

 

 

无意间，09了，27岁。

09早早，

发生了一些变故。

接受，承担。

 

情人节，收到蓝色妖姬。

唯一一支，唯一一个祝福。

收到简单的一句话：姐，情人节快乐。

我只是有点困，感情的黑洞我不敢窥探。

认识另一个自己需要勇气，不是吗？

 

断续的钢琴曲，心涟漪。

那些天，那些歌，那些人。

一些笑声，一些语言，一些眼神。

再多一些默契，再多一些神奇的感觉，再多一些想我的讯号。

 

视线有些模糊，夜晚睡不着。

天马行空般地想着如果这世界有了如果。

心思很多，很密，网般地网住了我。

我逃不出，也没有试图逃。

懦弱的我，内敛自己的一切，生怕那层膜不攻自破。

 

也许，真的需要找到一棵树挖个洞，将自己的秘密全部告诉它，

塞上。安心入睡。

 

2月15日，我打开衣柜的抽屉，

将蓝色妖姬放在了抽屉的最里头。

 

 

从来没嫉妒过白色婚纱

从来没羡慕过克拉钻戒

从来没有想象过自己站在白色的殿堂

甚至梦中都没有过的景象

身边的家人、朋友一直担心着我的婚途

我知道憧憬与现实的差距，不敢期盼会从天而降幸福奇缘

也许我在过去岁月里曾试图等待

不知不觉间

时间的流逝是那么的不经心

一起成长的朋友都有了属于她或他的最终归宿

而我，

一直将终身美丽这个心愿偷偷埋藏在内心最深处

这是个无人知晓的秘密

。。。。。。。

在结束了9年来心的旅途后，

还是到达了终点站

站在时间倒流的十字路口

看到这么多年来坚持的某些信念，原来是那么的无知、可笑。

快速倒退着的过往画面，

有笑、有哭有着内心矛盾挣扎。

对自己说一声：辛苦了。

让这一切结束吧。

 

后来，

脑海中重复出现一些与以往色彩不同的画面，

蓝色地毯，白色天花，美丽的新娘，幸福的泪滴挂在脸庞，

站在属于她的舞台上，

将[终身美丽]献给--懂她爱她珍惜她的那位。

金色的指环在百合花蔟中透露幸福信息。

 

现在，

我很快乐，很知足。

我不再执着于想着另一个人自己过完下半生，

我会好好珍惜，把握属于我的幸福。

 

 

看到大咪的Blog想起自己的Blog是一年前的7月更新的，

想想不写点东西，实在太对不起自己了。

在大咪的Blog拜读之后，发现她的叙述能力和她真人口述一样那么的强悍，

标点符号的运用也绝对没有一点问题。。

佩服啊佩服~

 

我这到底是在说什么呢。。。

转眼间回国10月有余，早忘记了岛国的怡人，习惯了国内的烦躁（网速极卡ing），

也忘记了最重要的一件事：学习成长。

真要命，老大不小了都，还跟个娃娃似的，简称弱智。

 

 

-------------------------------------------------------------------------------------美丽的切割线

 

9年来，再见阿妞，他们都问我感觉如何。

如果我说这么多年来，我后悔了，也许他们会全部晕倒。

值得与不值得，花了10年时间来衡量，结果是不值得。

可笑或是可悲，

只怪当年恨超越了爱，

谎言蒙蔽了我的心。

水中月，遥望美丽，靠近后失望的只有自己。

离场后的落寞衬托我仅剩的那么点孤傲，我还是我，却蹉跎了太多无声岁月。

一颗白金指环将一切都出卖。

是的你是快乐的，是的我也可以很快乐。

至少，你的谎言证实了你的自私，让我的自尊牺牲后放声大笑。

再见，也许我已经不想再见到你了。

 

 

 

 

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